一些小事，不足挂齿

大家好，第二次见面了，今天又是隔壁安静少年蛋蛋的长文。自从上次那篇无关风月的厦门游记被推出来之后，原po主Axel就一直步步紧逼不留余地催我继续推，原因是上次的推送成为了转载量阅读量和点赞数最多的推送没有之一，当然我没有自夸的意思。我一再拒绝拖到今天因为实在是写不出来东西，灵思泉涌的年代早已一去不复返了。原Po主Axel说他觉得我的文风有点像张嘉佳（有点），随便吧我真的不是很在乎因为我没读过他的文章。上次提到厦大的Z看过游记之后问我，为什么感觉这篇游记明明应该很开心却一点也感觉不到喜悦的气氛，随便吧我真的不是很在乎因为我一直以为文笔就这样啊。然后面试的时候有个人说很喜欢我不做作的文笔，随便吧我真的很在乎!谢谢你!我也很喜欢！好了正文现在才开始括弧笑，但是刚刚也说过没什么灵感，观者如果有兴趣就当作消遣看杂文吧。好像自从这个学期以来我看杂书的兴趣和速度都和开了挂一样在蹭蹭地往上涨，上次提到我看完了千江有水千江月，在这两个星期里我又读了本长篇，感觉还是千江最有内容。这两个星期读的是哈金的等待，叙事性很强，一口气给读完了。至于内容，就是一个军医嫌爸妈给找的老婆丑医院里当医生干部的同时找了个护士当小情人，他要和乡下的大老婆离婚才能和小情人结婚，等啊等等了18年，从壮小伙熬成了糟老头，终于离婚成功和小情人结合，小情人等成了黄脸婆终于结婚了，于是拼了老命怀上了双胞胎，但是小情人当妈之后脾气暴躁于是老军医发现还是自己原来乡下的那个丑老婆好。好了这就是整个故事我总结能力还是很强的。（就是这本书《等待》）接下来，我想和大家说说今天这篇文章最重要的一块内容，也就是我昨天看病的历程和感悟，又是一篇长长的流水账。PS没有负能量，正能量满满的。大概是星期四晚饭的时候，我十分骄傲地走进了西门外的重庆小面店。骄傲是因为体育期末测试我觉得考得还可以。鉴于我之前一直有淋巴结发炎，我理智地有选择性地选择了最微辣级蹄花面，然而我好像无视了“重庆”两个字，于是当面端上来的时候我确实胃口大开容光焕发神采奕奕，但是出店门之后好像就没那么乐观了。我记得当时被辣的胃疼（一个江西人说辣的胃疼，自己感受），当天晚上躺在我宿舍可爱的小床上迷迷糊糊入睡期间，我鬼使神差地猛然咳嗽一声，我感觉那一咳把我的气管啊肺啊喉啊能咳得都要咳破反正当时整个脖子里面就不是很好了。第二天早起之后发现喉咙疼，真的是喉咙疼而不是咽疼或者扁桃腺疼。然后早上就是一直咳咳咳到炸裂，然后我觉得我快死了我说真的。但是机智的我中午泡了一包感冒灵下午觉得好了很多，至少咳嗽止住了。我十分洋洋自得感觉自己就是个神医，然后那天晚上又喝了一包就睡了，第三天，也就是昨天早上起来，发现我好像高兴的有点太早了，症状好像不减反重，喉里又干又痒，感觉就是什么症什么病的晚期并发症都到我身上来了。这一下把怕死的我吓到不行，翘了网球课就直冲一中心。据说一中心的耳鼻喉科很有名，但也是据说。为什么，在这里我想插播一段我上次去一中心的耳鼻喉科的事了。我上次去挂的是头颈外科，因为脖子上有挺多淋巴结肿了一直没消。结果医生一上来给我乱摸一通给我开了个鼻咽镜说有可能是鼻咽癌，吓得我不轻。结果做了鼻咽镜之后显示挺正常的医生说那就是淋巴结炎，然后就没了，让我自己好好养着。自己养着什么鬼？那我找你干啥？也不告诉我该咋办？我说给我开点消炎药他还傲娇就不给我开。再加上之前皮肤科（这又是另外一回事了）的一些小事，从此之后我就十分不相信一中心了。不过我也没有说一中心的技术差，毕竟给我也排除了一个病因，你们要去一中心的还是继续去啊，我不拦着你们，医院身体棒棒最好了。好了走题有点远了我们继续回到昨天上午。我挂号的时候只有普通号没有主任号了，医院耳鼻喉不是好吗那我就再信你一次吧！于是我挂了个普通号，排到了号。当时已经快10点半了早晨都过去大半了，我觉得差不多也该轮到我了。于是我开心地爬上了二楼走向了耳鼻喉普通号科室。然而我好像还是有点tooyoungtoo森破哦？天津市耳鼻喉研究中心的病人怎么会少呢？我走到门口看到了比每天晚上南开浴园门口女生排队还要长几倍的队伍我的心就有点寒了，然后我发现五分钟才叫一个号现在才叫到90号。也就是说我还要至少再等分钟才能排上队。我转身来到另外一个科室希望可以查一下我为什么淋巴结发炎一直不好，那个科室倒还好没有排队，我坐下问了一下情况之后，那个医生说，这个我们查不了，是和其他的绑定在一起查的要多。我说你说啥我前段时候来过一次了你们还帮看了，他说你什么时候来的，我说3月份的时候，那个医生说，两个月前就已经说了是发炎了你还来查干嘛你查上瘾了啊？！然后他的表情是这样的。What?你说啥？明明是你们三个月前没给我解决问题你们竟然说出这种含屎喷人的话?嘤嘤嘤我抄起我的挂号单理都没理那个医生就十分潇洒地走出了病房门，随便吧我真的不是很在乎你爱查不查反正我不来你这看病了。前前后后在这个诊室大概花了20分钟，回来耳鼻喉诊室定睛一看怎么还是90号啊！再往里面一瞧发现原来是个老太太，算了老太太我就原谅了毕竟老大岁数了也不容易。可是我怎么办啊我还要不要吃午饭啊，我怎么能不吃午饭啊！这时候绝处逢生的我想到了有个病人少的地方——一附属。至于为什么少我也不知道，别人也是天津大名鼎鼎的前几名的三甲啊可是人就是少那我有什么办法，说不定是鞍山西道住的居民少一中心住的人多？不清楚。我怀着一丝希望从一中心打车去了一附属。一进大门我好像有点失望哦，人也是很多很多的，但是抬头一看就有点欣慰，从天井（不是普通的天井！我不是很会形容那个地方反正就是中间有个镂空的东西）看过去发现楼上还是很少人的。而且这里还有副主任科，开心的我拿了号直奔三楼，发现耳鼻喉门诊那块人虽然很多但全都是普通号的，主任号只有大概7，8个人，我已经很满足了。更满足的是，医院不要叫号，这说明啥，说明我可以插队呀噜噜噜。别骂我，我就是没素质，怎么了有问题吗？于是我壮了壮胆在他们全都没有发现的情况下猫着腰进去了，然后站在医生边上靠着墙用一脸看破红尘的表情看着他们宛如在看一群智障，面部神采告诉他们我已经在这里等待了十万八千年你们别想在我前面插队。这一招好像还真的有用，于是下一个就轮到我了。我把我的病情详细给医生说了之后，医生说你脖子底下那一块里面痒我治不了，你转呼吸内科吧我一脸懵逼我说啥？她说那要不你做个喉镜吧，我说我前段时间做过一次纤维鼻咽镜结果没啥问题。她说哦那好吧那一中心的医生给你开药了吗我说没有。她叹了声气别问我为什么我也不知道。于是她拿起那种看喉咙常用的木棍棍（那种扁扁的你们懂的）按住我的舌头让我“啊……”，然后我照做了她还没看到一秒钟就说啧啧是咽炎啊还挺严重的。我心里想，啥你刚刚不是还说你治不了吗怎么一下你又说是咽炎了呢？不过无所谓了我真的不是很在乎，相信医生吧。滚蛋吧肿瘤君里帅帅的吴彦祖还说我负责治病你负责相信我呢，我就也相信医生好了。于是她给我开了什么一附属自己配的清音茶和蒲地蓝消炎口服液，怎么又是这个药我上次扁桃腺发炎她也给我开了这个药。但是无所谓了我看着也治咽炎就也不是很在乎了。然后我走到另外一个科室也就是刚刚在一中心相同的那个，人也是很少的。排队轮到我我和医生说了详细情况之后我问医生，这得多少钱啊。医生说，大概XX元吧（具体我忘了反正就很少的一个十位数）我当时一惊心里想那一中心也太坑了吧。不过我还是很淡定地坐在那里身未动心已远。（我觉得我自己都可以配出来的茶）然后我的看病历程就没了。回去之后医院并且诊断出了咽炎，再加上我从开学以来就一直这个病那个病，他痛心疾首地问我蛋蛋为什么总是你被病痛和医生折磨？（注意此处文风开始突变）这个看似幼稚的问题我其实已经问过很多遍了，在心里问过自己，问过朋友，问过家人，我每天11点上床作息规律每天睡到8小时，每天要吃两种水果，每天锻炼半小时，三餐荤素搭配合理，不吃油炸垃圾食品和快餐，生活规律健康的简直不像一个正常处于青春期的亢奋大学生，为什么老是我生病，周围的一个个比我生活不健康多的同学却还每天活蹦乱跳的？（当然我没有诅咒同学的意思）为什么生活对我就不公平？为什么呢，因为这个世界本来就不公平。你要如何要求这个世界把你和别人放在天平两端保持平衡。你在羡慕别人有好身体的同时，别人也在暗地羡慕你身上的优点，只是你不知道罢了。但是要承认“世界不公平”这一点对我来说就十分困难，争强好胜是某些人的天性，比如说我。在我不自觉的情况下周围几乎所有的朋友对我的评价都是“好斗好争”，我都笑着说没有吧。直到上次考悬垂的同学开玩笑和我说，你看你考悬垂的时候，为了得个满分我看你在上面都快不行了还死撑着吊着，硬要拿高分。然后那个时候我才顿悟过来，再回想起生活中的某些瞬间感觉自己确实就是那么争强好胜，从小以来养成的习惯。我曾经看到过新闻报道说，争强好胜的人由于身心压力大容易导致身体的各种疾病，我估摸着这确实也是我今天这病明天那病的重要原因之一了。步入大学以来我其实已经改了很多，这些不管在我对未来的规划抑或者是对成绩的要求都有体现。周围有很多同学（比如费尔南污）看见我的生活都不禁说，你过得就是个养生健康老头的生活，我当时就点点头说有道理。一会这个病一会那个病，再加上网络一发达什么病症都可以在网上找，再加上一些家庭因素我觉得我都有疑病症了，什么癌什么绝症都往自己身上揽（这一点我和原po主Axel讨论过发现我们俩都有点这毛病），但实际上只是一些不足挂齿的小事罢了。也有同学和我说，你天天吃的好睡得好拉的好，你有什么病？他这么一说我一下子也无法反驳，只能说没有什么大病吧，要是这些都出了问题我估计一个人离翘辫子也不远了。虽然生活是那么的不公平，但是。但是什么啊？“但是我们依旧要迎着生活无限的艰难险阻和病痛折磨勇往直前，乐观面对生活的挫折”吗？这种老掉牙的典型的革命主义的句子就不要出现了，我依旧是一个正能量满满的人（和费尔南污不一样）。但是我还是希望能与这个世界握手言和。曾经有人告诉我，你有多温柔，世界对你就会有多温柔。那么问题是，我要变得多温柔，才能被这个世界温柔相待？自己给出答案，98%的情况下，不管你多温柔，世界都不会温柔待你。这里我不是传播负能量，原因我刚刚也说过了，生活中当真是苦难更多，而且有些灾难我相信是冥冥注定的。所以为什么古人说“是祸躲不过”，我觉得说的还是很有道理的。每个人都有每个人的挫折，只是个人看待问题的角度不一样，你就觉得别人没挫折很幸福。举个很简单的例子，当你在羡慕一个学渣身体健康的同时，你会觉得成绩什么的真的不是很重要；那个学渣可能在羡慕你成绩好的同时，他会觉得健康算什么我愿意用健康来抵分数啊反正我天生免疫力好。那剩下的2%呢？为什么还有2%的情况下你会被世界温柔以待。这取决于你自己。生命中有那么多变数，为什么有些人总是活的那么开心就像没什么烦恼一样，为什么感觉这些人就是上帝的宠儿呢？没什么原因我觉得他们也只是苦中作乐罢了。命运这个东西谁说得准，指不定哪天给了你一盒哈根达斯之后就把你给打残废了。只是有些人善于转化，他们习惯性把后者也当成上天赐予的礼物，所以在你眼里他们的经历无论对他们自身本质来说是痛苦或者充满希望，你都觉得他们无时无刻不生活在幸福当中。当然我就希望成为这样的人，但是世界上能成为这样的人到底有多少？不知道，我觉得不太可能，要是每个人都能做到这样，那世界也就和谐的到处充满爱了。好了关于看病这一块我就这里。前几天在片刻上看到上图，不由得就开始思绪万千。顺带一提的是，我现在几乎每天早上上课买包子的时候都可以看到一个颜值巨无霸的人，一开始是偶遇，后来就有点刻意了。其实关于“美”的定义有很多，主要还是取决你自身吧。我突然发现我在这篇文章里提到了好多次“取决于自身”和“我真的不是很在乎”哦?我也不知道我为什么变得如此随性但是我就是这么的随性。如果你真正有一双善于发现美的眼睛，生活就会变成美好很多。好吧我相信这句话大家都听过我就不赘述。好比说我昨天去操场跑步在夕阳的余晖下，爷爷奶奶带着一个三四岁说话还说不清的孩子在操场上踢球，孩子嘴里嗷嗷地不知道在讲些什么，笑得特别开心；亦或者是跑完步我去洗澡，看到学活的斜坡上一个妈妈带着自己的孩子在夕阳里起舞，看着夕阳中自己舞蹈的影子；又或者是一个穿着白背心的花甲老人我操场上甩手锻炼，我觉得这些个画面就已经够温馨够美的了。然后当我晚上十点多回到寝室的时候，一个舍友对我说，回来啦，我小声说，嗯，晚安。看吧，世界还是很美好的。一点点后记刚刚费尔南污走过来看到了我写这么多，他说我要和昨天推送的Lucas争第二正经的人我不禁发出一声冷笑，为什么要争，你们觉得我难道不是这个推送号里第一正经的人吗，如果觉得是的话就请点个赞，谢谢。PS，今天这篇文我自我感觉不是很够吸引人，再次谢谢可以把我的长文看完的人，我也不知道为什么我就很喜欢写长文，没办法就是这么随性，你们都是我的天使，晚安。

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